Todas as noites eu lembro e sinto frio, eu sinto uma saudade e uma dor enorme me consumindo por dentro, e essa dor maldita vem a cada momento que tento respirar esquecendo que houve um passado, que hipocrisia não? Todos nós temos passados, mais nem todos são obrigados a lembrar, ou são... Afinal de contas não escolhemos no que iremos pensar e de que forma isso vai nos afetar, eu só sei dizer que desde o dia em que eu tomei uma decisão, eu sinto como se o cinto estivesse apertando e o carro estivesse a 200km/h em uma curva de noventa graus, a pressão começa a baixar e o coração aperta como um abraço de duas pessoas que se amam, e é exatamente por essa palavra amor que eu estou aqui as 3:38am falando sobre a maneira que me sinto, talvez escrevendo isso alguém um dia possa ler e entender o que realmente acontecia, eu vou falar a verdade e mesmo que eu peça segredo sobre isso, todos podem notar, porem eu nunca consegui soletrar nada sobre o assunto... Eu tenho uma mania horrível de não ouvir ninguém, sou agressiva quando tentam falar a verdade, fujo todas as vezes que meu coração acelera e me sinto só, tenho manias árduas e tons altos de falar com as pessoas, sou bem desajeitava, como compulsivamente pra esquecer o quanto meu coração bate forte, falo besteira pra não falar tudo que está gritando dentro de mim, e eu sou uma idiota que tenta ser corajosa mais que no fundo tem medo de ter coragem, tem medo de abrir os olhos, e tudo isso por causa da tentativa de fuga, eu tenho medo pra onde eu possa fugir dessa vez, eu tenho medo de como eu possa reagir todas as vezes que meu coração acelerar, talvez um cardiologista resolvesse isso, mais infelizmente não posso carregar meu cardiologista como carrego meu celular, e me pergunto: E quando esse cinto apertar? Certamente ele vai acelerar outra vez e eu vou fazer o que mais sei, fugir... Eu fujo de todas as verdades que alguém possa me dizer, mais não fujo de acreditar nas mentiras de pessoas que querem me iludir, eu fujo de todos meus sonhos e objetivos, mais não fujo das noites sem sentidos em busca de pessoas que possam me usar e façam eu me sentir como se realmente não tivesse valor, fazem eu me sentir o que muitas vezes achei que fosse verdade, essas pessoas fazem eu me sentir incapaz de descobrir que o amor é verdadeiro e existe, e o pior de tudo é que na maioria das vezes eu não me arrependo e quero de novo, adivinha porquê? Quero fugir! E sempre que precisar fugir eu irei precisar dessas noites vazias e sem sentido. Mais a questão aqui é do que se deve ou não fugir, do que se deve ou não encarar, eu tenho sempre fugido das coisas certas e o engraçado é que sempre tenho coragem para as coisas erradas, que estranho não? Já me falaram que sou estranha, e seria estranho querer tudo que não se tem, e não querer o que se tem, até um dia que vc decide ficar sem nada, então não irá mais ter que querer o que se tem ou o que não se tem, vc ficará livre de tomar decisões, esse é meu fraco também, odeio decidir, na verdade eu não sei... Sou exagerada e sempre quero os dois, sempre quero as duas opções e querendo as duas coisas acabo ficando sem nenhuma, que se dane eu fiz o que eu queria fazer, mais infelizmente a maioria das coisas que eu quero não são o que preciso. E vc aprende que mesmo fugindo de todas as verdades e decisões, vc aprende que mesmo jogando tudo pro alto e desistindo, vc sempre terá sedes maiores, sedes no seu interior, e não há como fugir disso, esse é meu medo sabe? Olha só como me sinto só em saber disso, meu coração está apertado como um abraço de duas pessoas que se amam, isso ta acontecendo agora... Vc pode sentir a maneira que escrevo? A medida que meu coração aperta e acelera as palavras vão saindo como em uma máquina de fazer suco, eu estou sendo espremida e o meu suco é tudo que tenho a dizer. E eu garanto que 20 anos fariam sucos em jarras incontáveis, algumas vezes eles são doces outras amargos, a maioria amargos, mais não deixam de fluir de dentro de mim, eles pertencem a mim sejam doces ou amargos, são meus e eles foram produzidos por mim, é bem notório que ao ler isso algumas coisas podem ter saído de forma amarga, outras de forma doce, mais infelizmente não posso definir um sabor em tudo que vivi e tudo que ainda irei viver, a única coisa que importa é que tenho disposição pra viver, se vou vencer ou não? O mais importante é que eu vivi, não há como vencer sem estar vivo, e estar vivo não é somente respirar, andar ou falar, estar vivo é mais que isso, estar vivo é saber o porque e pra que vc da cada sorriso, estar vivo é sentir seu coração acelerar a cada vez que vc se sentir só, estar vivo é sentir, é chorar, é amar, embora vc só ame a si mesmo, e isso é uma mentira, vc nunca e jamais poderá amar somente a si mesmo, vc não nasceu pra ser sozinho, e nem conseguirá ser feliz sozinho, embora vc seja meio desajeitado e fujão como eu, vc não está sozinho, e minha maior dor hoje é essa, é saber que mesmo não vendo niguém que preciso e amo, mesmo não encontrando amor aonde sempre esperei, mesmo tentando quebrar o laço mais lindo de amor, a minha maior dor hoje é dizer que por nenhum momento se quer eu deixei de amar quem fui destinada a amar, embora não veja, embora eu sempre tenha fugido esse amor me persegue e me perseguirá o resto da minha vida, esse amor é o sangue que corre em minhas veias, e ele é a única coisa da qual eu não posso fugir!
Jamylle Bastos.
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